Salve, ho una brutta storia alle spalle….ho fatto uso di cannabis in modo esagerato e ho avuto un episodio di psicosi, poi una ricaduta l’anno dopo senza aver preso nulla ovviamente e poi tutto bene per 1 anno e mezzo. Dopodichè sono andato a una festa e li’ ho mangiato una torta col sapore strano…andato in psicosi acuta (altro che i deliri che avevo la prima volta questa volta molto più gravi), ho scoperto in ospedale che avevo cannabis nel corpo. Ovviamente non l’avrei mai presa di mia spontanea volontà dopo quello che mi era successo. L’anno dopo ho avuto una piccola ricaduta ma niente di grave e ora da due anni che non ho niente (sono seguito da una psichiatra e mi ha detto che ci vogliono almeno 2 anni ad aspettare a ridurre). Ora ho ridotto ,ovviamente gradualmente, d 10 gocce e sono arrivato a prenderne 20 alla sera tutti i giorni. La mia domanda è: Posso avere la schizofrenia? Possono questi eventi (soprattutto quello della torta , perchè dopo averla curata sono stato bene per un anno fino a che non m è capitato questo brutta esperienza) Avermi scatenato una schizofrenia o 20 gocce non bastano a placarla? Grazie aspetto un vostro riscontro.

Cari dottori,
Scrivo questa specie di pagina di diario perché non ho davvero nessuno con cui confidarmi. Non ho il coraggio di parlare con i miei genitori e con nessun’altro, sono convinta che nessuno possa realmente capirmi. A volte vorrei solo sparire dalla faccia della terra. Comincio col dire che sono una ragazza giovane, frequento la 3a media. Volevo raccontare di quello che mi succedeva da piccola e succede tutt’oggi. Essendo poco informata sull’argomento mi scuso in anticipo per eventuali cose senza senso che andrò a scrivere; cerco soltanto il parere di qualcuno che se ne intende, se mi dedicaste un po del vostro tempo ve ne sarei grata.
Dalla 1a elementare alla 5a sono stata vittima di bullismo. Prese in giro, umiliazioni, insulti, aggressioni erano all’ordine del giorno. Una volta mi diedero un pugno sul polso talmente forte da far uscire il nervo dalla sua sede. A volte mi spingevano giu dalle scale, e una volta mi hanno fatto uscire sangue dal naso. Mi insultavano pesantemente, questo mi fece isolare e mi fece perdere la voglia e l’attenzione per la scuola stessa e le materie. Ai professori non importava proprio nulla e se qualche rara volta riuscivo a ribellarmi tirando un pugno a qualcuno, questo andava piangendo dalla prof, e di conseguenza passavo io dalla parte del torto. Non avevo molti amici, e stavo quasi sempre sola… Parlavo solo se interpellata. Insomma, questi sono stati gli anni più brutti della mia vita. Ah, dimenticavo: le voci, ogni tanto, ma raramente, mi parlavano anche all’asilo e mi dicevano di rubare le cose degli altri bambini, ed io come sotto ipnosi eseguivo. I miei genitori ormai stanchi dei miei pianti isterici sia a casa che qualche volta a scuola contattarono la preside per far smettere i bulli, ma parlavano come se il problema fossi io.

Ero in 4a elementare credo, (non ricordo con precisione il periodo) cominciai a sentire voci che dialogavano tra loro, a volte di discorsi senza senso. Le voci erano cosi chiare che a volte chiedevo a mia madre o a mia sorella se avessero sentito qualcosa. In alcune occasioni queste voci insultavano me e i miei familiari , facendomi pensare cose tristi e cupe.
Mi sentivo in costante panico ed ansia. Avevo crisi isteriche di pianto e il solo pensiero di dover stare nella stessa stanza con altre persone mi faceva venire la nausea. Le voci mi dicevano che il mio cibo era avvelenato, e nonostante i miei genitori mi provassero il contrario, io mi ostinavo a non crederci. A volte avevo allucinazioni la notte, per esempio, vedevo nella luce lunare le cose che si muovevano, e, le voci diventavano così di alto volume che restavo sveglia fino a tardi. Oggi, le paranoie senza senso e le paure sono aumentate, cambio d’umore molto spesso, a volte sono normale e altre volte sono arrabbiata col mondo. Dimentico molto spesso le cose, questo mi preoccupa. Credo che le persone mi leggano la mente e complottino contro di me… Tutto mi sembra come dire, inventato…che questa non sia la vera realtà delle cose, penso ci sia qualcuno dietro questa cosa e, spero, ogni giorno che questo qualcuno faccia finire questo inferno irreale. Sono molto agitata di solito. A volte dico cose senza senso, e la notte mi ritrovo a parlare senza rendermene nemmeno conto. Posso perdermi ore a fissare il vuoto. Mi sento esclusa, osservata e criticata da tutti. La mia vita non ha senso. Ho perso la voglia e il piacere di fare tutto. Penso seriamente al suicidio da anni ormai e una volta lo ho tentato, cercando di tagliarmi le vene. Dimenticavo: da piccola andai dal medico di base perche mia madre era stufa delle mie crisi e dei pianti. Non ricordo se mi prescrisse farmaci o cosa disse a mia madre, perche mi fece uscire dallo studio. Mi vedo brutta, grassa e deforme. Mi ritrovo nei sintoni delle allucinazioni e i deliri. Credo che qualcuno mi spii dalla fotocamera del cellulare e/o dalla webcam del pc. Ho sempre il morale a terra, rido ma non sono felice, non so come spiegare… Non sento niente se non dolore…non provo piu emozioni. Ho problemi di concentrazione. In conclusione dico che fin’ora vivo la mia vita pensando che nulla conti davvero. Ne io ne gli altri. Morire o vivere. Non ce nulla di speciale nell’esser vivo, semplicemente perché non sei morto. É cosi che mi sento la maggior parte del tempo. É sempre stato un mistero per me.

Grazie per il vostro tempo, cordiali saluti.

P.s.= la cosa che mi fa rattristare più di tutte é che i miei genitori ce l’ hanno sempre con me, ogni cosa che faccio hanno sempre qualcosa da ridire… So quando sbaglio o commetto qualche errore e lo ammetto, ma loro mi riprendono per esempio, mi dicono che non faccio niente dalla mattina alla sera, ma io faccio. Sgobbo dalla mattina alla sera sperando che mi lascino stare ma niente, e si renda conto, queste sono stupidaggini. Si immagini per le cose serie. Una volta sono tornata a casa con la mano spotacciata ma appena, avevo una scritta che stava andando via oltretutto mio padre la vede e comuncia a sbraitarmi contro dicendomi che mi aveva detto in precedenza che non voleva che mi spotacciassi la mano. Ma secondo lei, io se mi ricordavo mi sarei spotacciata la mano? Così ins seguito mi sequestrò il telefono, io andando al piano superiore dissi che non era giusto, ma mio padre capì ma vaff*****o, così mi segui, e per lo spavento mi fece cadere all’indietro e sbattei la testa sullo spigolo della scrivania, cominciò a tirarmi calci e pugni e a urlarmi contro io mi ramnicchiai sperando che tutto finisse il più in fretta possibile. Le ricordo, tutto questo solo per una scritta quasi illeggibile sul dorso della mano. Oggi mi sembra di essere quasi insensibile al dolore fisico. Provo dolore molto dolore dentro, e non so come fare a farlo uscire e vivere la mia vita tranquillamente. Scusi ancora il disturbo ma avevo davvero bisogno di questo sfogo. Saluti.

Salve, ho 17 anni e il mio psichiatra mi ha prescritto zylrexa 5mg, prima prendevo il risperidone che viene dato anche agli adolescenti, ma come mai il mio psichiatra mi ha prescritto lo zyprexa che e vietato ai minori? E legale tutto ciò?